也许我爱的已不是你 但是对你付出的热情 就像一座神庙 即使荒芜 仍然是祭坛 即使坍塌 仍然是神 ——莱蒙托夫《献给我不真实的爱人》 已经好多年没有静下心来，好好看完一个长篇爱情小说。 对于我这种宣称少女心已死的人，现在再看偶像剧和青春电影，往往只能看到槽点和雷点，但还是买下了这本书并安静地看完它，其实缘由很简单，只是被封面的一句话吸引——你以前有没有喜欢过一个人，而全世界都不知道。 与其说我在看一个美丽的故事，更像是在看曾经的自己。 你以前有没有喜欢过一个人，而全世界都不知道。 ——多么隐秘，多么伟大。 相信每一个心里秘密地住着某个人的人，都把暗恋这件事当成一项庄重而神圣的事业，虔诚而卑微地用心经营着，不求回报，或者，不敢求回报，又或者，即使求了，也不会有回报。 我们舔舐着甜蜜而忧伤的伤口，将所有的乐趣与苦涩统统收进心里，固执地不与人说，仿佛说出来，这份感情就会失去它原有的味道。 其实所谓暗恋，大多是源于自卑——你觉得自己不够好，觉得TA太过耀眼，觉得自己配不上TA，觉得TA与身边的TA站在一起的画面和谐得刺痛你的双眼。 其实所谓暗恋，也是源于自尊与自保——你的自尊心不允许别人知道，你喜欢TA，而TA却不喜欢你，甚至，不认识你。你封锁了一切让TA知晓你秘密的信号，也断绝了自己受伤的可能，因为你比谁都清楚，你和TA，没有可能。 没有谁比你了解TA，没有谁比你懂TA，没有谁比你爱TA，所以，没有谁比你更深刻地知道——他，不属于你。 我们就这样怀抱着绝望的心情，日复一日地沉沦。 我们都在等待一个救赎。 等待一个斩草除根的契机。 好吧，不免俗套的，我心里也住着这样一个人。 像我这种没节操的人，从小学开始，平均每个学期都能找到一个YY的对象，自娱自乐，但是却只有他，打败了众多被我YY的对象，一直在我心里盘踞了好多年。 其实说起来，已经好多年没有见到他了，让我数数—— 认识他已经有10年，喜欢他9年，而不见他，已经过了整整7年。 啊，我居然将这么漫长的时光用在了思念他这件事情上，想想自己都觉得不可思议。 我一直觉得自己不是一个长情的人——做事三分钟热度，争取不到的事情就放手，连梦想，也一步步向现实妥协了——但是，我居然就这样喜欢了他那么多年。 和他同班了三年，但是讲过的话有超过10句吗？反正我是没印象了。 印象最多的是借着抬头看向黑板的瞬间，或是转身与后桌说话的间隙，视线不经意地略过他的身影，但往往不超过1秒就收回目光。 ——彼时我还是一个长相普通、身材略胖、成绩一般的平凡女高中生，额，好吧，我现在也很平凡，但好歹瘦下来了。 反正没有哪一点，让我觉得自己有资格喜欢他，于是不敢让别人窥视到我的秘密，害怕别人笑我“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，更害怕别人笑他“哈哈，你被某某丑女看上了”。 哦对，彼时他有一个漂亮的女朋友，不在我们班级。 高一的时候，语文老师另辟新招，让我们按座号的顺序，每堂课开始前，都要轮到一个同学上台“表演”，或读读自己写的文章，或谈谈自己喜欢的书或电影，或朗诵自己欣赏的诗词。 轮到他的时候，在同学的起哄声中，在老师的尴尬表情里，他念了一封情书。 情书究竟是他写给女朋友的，还是女朋友写给他，我已经不记得了——并非我刻意遗忘，而是彼时我的注意力没有在他身上。 所以，我对他的印象只有——兄弟，您真有种！在家长和老师视早恋为洪水猛兽的时候，居然敢在课堂上念情书！ 而后在学校的某一个晚会上，有同学指着台上的女主持说“看，那是XXX的女朋友”。 现在我已经想不起他女朋友的脸了，但应该是个漂亮的女生。 后来再逐渐知道他，是因为我的同桌“明恋”他，只要抓着机会，她就和他的同桌换位置，坐到了他的旁边去，让我和一个陌生的男生同桌，相对无言。 彼时，我的心里是羡慕嫉妒恨！ 不是羡慕坐到他旁边，而是羡慕她坐到了最后一排。 我不知道大家高中时的座位分布是不是也按身高来分配，于是有了这样的现象——学霸在前头，学渣在最后。 男生到了高中，开始有了明显的归类。身高像是一条泾渭分明的分水岭，将学霸和学渣隔开在教室的两端。 男生中的学霸，基本特征是——发育较为迟缓、相对瘦小、带着厚厚眼镜，而后排那些人高马大的，就是上课昏沉沉、下课一条龙的所谓“四肢发达头脑简单”的学渣。 但是你不得不承认，学渣们的颜值普遍比学霸高。他们或者将汗水挥洒在球场上引来一大片欢呼，或者会一两门乐器逗女孩子开心……总之，不是靠成绩折服女生。【我从事学生这么多年，还真没遇到过小说或影视作品里那种“读书好+颜值高+运动强+人缘佳”的男生，我也不相信世上真有这么完美的人，好吧，有的话请通知的我！ 】 于是，像我们这种心高气傲的所谓“好学生”，表面上对后面那些“没救了”的男生嗤之以鼻，但其实总会在抬头低头的瞬间，瞄一瞄他们，或者在他们嬉笑打闹的时候，装模作样地低头从他们中间穿过。 于是，有点羡慕和后排男生打成一片的同桌。 但也只是羡慕，仅此而已。 具体是因为什么原因喜欢上他，我居然想不起来了。 不过应该是从高二开始的，那时候已经文理分班，我和他又同班了。 根据的暗恋定律，暗恋者都会根据对方一些其实没有任何含义的举动，脑补各种含义，给自己制作一些虚幻的小甜蜜。 但我现在回想起来，他真没给我太多可以幻想的蛛丝马迹。 因为，我们真的太！不！熟！了！ 即使同班了三年，却没怎么讲过话，现在谁问他“你还记得当年的XXX吗”，他估计应该连我的脸长啥样都记不起来了。 唯一和他有过亲密“接触”的，是不知道怎么的，我居然加了他QQ，和他聊过几个晚上。 具体聊了什么，已经不记得，聊天记录也已经随着手机坏掉淹没在历史长河。 唯一有印象的，是聊起那时候大家都很喜欢的周杰伦，我说我在娱乐新闻上看到周杰伦现场自弹自唱忘词了，于是即兴唱到“我应该唱什么，我也不记得”，他应该是说了真有意思之类的话。 这段“网上情缘”终止于他的一句话——在我叽里呱噶讲了一大堆东西之后，他回了一句“很晚了，你快睡吧”，我当时满腔的热情顷刻被浇灭，觉得他可能嫌我烦了，于是，再也不敢去骚扰他。 然后我们又变成路人了。 说来好笑，我现在记得最清楚的关于他的一个场景，居然是他捧着花和女朋友面对面的时候。 他的女朋友和我们班女生在同一栋宿舍楼。 有一回周末，我没回家，在教室学习完回宿舍，在上楼上到一半的时候，突然发现楼梯间有人，于是就看到他举着一大束玫瑰花，表情冰冷，看那态势，好像是女方不接。 他们就这样静静地对峙着。 我像是窥见了什么不该看的东西，于是加快了脚步，经过他们，继续往楼上跑。 记忆深刻的场景，居然都是和他的女朋友有关。 晚自习后，他去接他女朋友，和她走在涌向宿舍的人群中，我在他们身后，亦步亦趋。【我真的不是跟踪狂，回宿舍只有一个方向】。 看着他们甜蜜互动，脑中响起了那首《他和她》，然后居然也能笑出声来——真好，岁月静好，现世安稳。 恩，真好。 然后兵荒马乱的毕业之后，我再也没有见过他。 他高考失利，复读一年，考上了一个不错的大学——我唯一比他强的成绩优势也丧失了——虽然这比较没有任何意义。 尽管每一年春节，班里的部分同学会举办小范围的同学聚会，我也每次必到，但是，我从没在这样的聚会中见过他。 ——我们的距离太远，远到就连朋友圈，也没有任何交集。 大学的时候，微博兴起，在高中毕业班里的QQ群上，他发了自己的微博求关注，我像是终于找到链接他的途径，非常勤快地关注了他。 却发现，他是个非常低调的人，无论是QQ还是微博，都鲜少更新状态。 我从他零星的几条微博中得知，他又交了新的女朋友，依旧是温柔可人的妹子。【跟我完全不同的类型】 我从他零星的几条微博中得知，他过得还不错。 他大学毕业后，在离我很近的城市工作。 他毕业两个月，我给他寄过一张明信片，还矫情地用日文写的—— 卒业おめでとうございます。（毕业快乐） そして、私はあなたが好きです。（还有，我喜欢你） 没有署名，地址写的是他们学校，连院系都不详，而他也早已离校。 这张没头没脑的明信片，是到不了他手上的。 但我还是执意地寄出去了。 像是完成某个仪式，将它投入邮筒，完成对青春校园的告别。 很多时候我都在想，要不一不做二不休，在微博上发一份私信给他，跟他告白算了。 但是，然后呢？ 他或许连我是谁都不记得。 面对来自陌生人的突然告白，最好的情况是他说一声感谢，然后一笑而过。 坏的是，他会不会觉得我是一个一直偷窥着他的变态跟踪狂。【虽然离得不远了】 我不愿他在聊起高中同学的时候说“你们知道XXX吗？居然跟我告白了，明明话都没说过，感觉自己被偷窥了好多年，好恶心” …… 原来我在乎的还是自己。 我的尊严，我的骄傲。 我喜欢他，或许只是心疼着喜欢他的自己。 所以就这么半死不活地拖着，一直到现在。 我本以为，以我这种见异思迁朝秦暮楚的个性，很快就能找到新的YY的对象。 但是，居然没有谁能将他弄走。 我依旧会在某一天因为梦到了他，而傻乐一整天。 我时常假设和他再次相逢的场景。 我想，如果有机会再见到他，我一定会跟他告白！ 跟他说，当年，我曾这么喜欢你。 这些年，我努力让自己变得更好的，就是希望某一天站在他面前，不再捉襟见绌。 然而，这么多年过去了，尽管和他的地理距离并不远，我们却是一次也没有再见过。 我想，这或许是就是缘分帮我做的决断。 我想，或许，这辈子，我再也没有机会见到他了吧。 暗恋是隐秘而伟大， 是忧伤而甜美，是心中开出的美丽花朵。 但不是每段暗恋都能像洛枳那样修成正果。 更多的，是像郑文瑞，怀抱着世界对你的满满恶意，走向无疾而终。