《史上第一混乱》搞笑段子大全！
1.包子见我们嘀嘀咕咕的，问：“你们说什么呢？”
我随口道：“说伴郎的事呢。”
包子道："定了没？我看大个就不错。”
每一次包子叫项羽大个我这心就直忽悠，有这么叫自己祖宗的吗？
我断然道：“不行！身边戳这么高一电线杆子，别人还能看见我吗？”气得项羽在我后脑勺上拍了一把。
刘邦道：“我来吧我来吧”
凤凤冷眼道：“你当伴郎他爹还差不多。”
刘邦“哈哈”笑着捅项羽：“听见没，她说我像你爹。”项羽毫不客气地给他也来了一下
2.“你他娘除非把老子变成女人！”我一眼扫见了对面大楼广告招贴画上的章紫怡，“把我变成章紫怡老子就信你。”
我真傻，真的（祥林嫂语）。居然提出了这么一个变态的要求。
这个老家伙冲我指了指，不用他说什么，我就感觉不对了。我那根虽不像AV男优那么“挺”好的兄弟，就像12级台风中的一颗稻皮那样消失了！我捂住裤裆，这个老混蛋居然一把把我推在当街，大喊了一声：“快看章紫怡！”
最先发现我的是两只在街上盘桓的“恐龙”，这两个女人加起来起码有300公斤。她们听到老神棍的喊叫后无意地向这边看了一眼，然后就像裤裆里伸进去一只陌生的手那样尖叫起来。好在这是午后一点多钟，又幸好穿着黑绸衫儿7分裤的我把头低下没引起别人的注意。在一阵地动山摇中，两只恐龙向我奔袭而来。我只好舌尖一顶上牙膛、丹田一叫混元气使了个旱地拔葱的功夫跳（爬）进了公园围墙，透过栏杆，我苦苦哀求老神棍：“快把我变回去！”
这时，两只恐龙已经与我只有一墙之隔了。她们中的一个只抓住栏杆微微晃了晃，整面墙就已经开始往下掉土面儿。我把一只手伸出栏杆，凄惨无比地叫道：“如花，你走吧，别管我……”
在经过很长一段的混乱之后，老神棍终于把我变了回去，然后他戴上一副墨镜，拿出一根笔样的东西，对两个恐龙说：“看这里……”喀嚓一声后，两个恐龙呆若木鸡（详情参见《黑衣人》）。但呆过一阵之后——“章紫怡啊！”恐龙之一大叫。老神棍瀑布汗，喃喃说道：“看来西洋货就是靠不住……
3.其实我对成仙不感兴趣。混到五星上将怎么样？调戏个嫦娥照样变月夜猪人。
4.现在的当铺当然不能像过去那样柜台高筑，实际上它的装修是照着房地产售楼部来的：宽敞的客厅，水晶玻璃桌上摆着液晶电脑，周围是一圈皮沙发。除了没有模型，跟售楼中心完全一样。在这种环境里谈生意，大家可以尽可能地保持心平气和，虽然你在进来之前就可能已经知道我们发的就是黑心财了。
5.他来验一张据说是民国时期的银票。老潘看了一眼就走，他在门口跟我说：“再有把冥币当民国银票拿来验的，直接报警吧……”
6.小荆同学个子大概有1米77，很块儿，穿着开襟粗布的衣服，最搞笑的是他眼睛居然散光：他的一只眼睛在看着你的时候，另一只眼珠子简直就像藏在太阳穴里。这也不奇怪，人家是杀手嘛，需要眼观六路。
7.当了一辈子杀手（荆轲），最大的传奇就是一个人也没杀了，其郁闷是可知的。
8.只要不看她正脸，我都发自真心地爱她。
9.好家伙，和嬴政称兄道弟，我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。
10.包子的威慑力像一个无数倍于卡巴斯基的病毒防火墙，能把我那些想法扼杀在摇篮之中。她用很自然平和的语气告诉过我，我要是敢对不起她，马上就会成为有资格练《葵花宝典》的现代第一人。
11.刘邦可不干了，他打开我指他的手，叫道：“大胆奴才，你敢如此对朕！”我一把薅住他领子，厉声说：“莫装B，装B遭雷劈！”我告诉他，“秦始皇就在你头上呢，以他的饭量，什么都不就就能把你吃了！”
12.我小强哥虽然理论上掌握了四则运算，但常在河边站哪有不湿鞋，久在江湖飘哪有不挨刀，夜路走多了总得遇鬼——十把中难免错上那么两三把，所以我酷爱买一块钱一斤的东西，而且只10斤10斤的买。让我用200万做生意去，一个月以后要还能剩一半，你骂我奸商！
13.我崩溃，我无语，我泪奔，我真想自杀性地跟项羽掐架索性让他把我捏死算了。
14.我下楼一看，金少炎正左右开弓抽自己大嘴巴子呢，边抽边说：“我正在做梦，我看到的都是假的……”我过去拉住他，金少炎带着哭腔说：“从我出车祸到下阴间，再到来了你这儿，我一直都保持着乐观。可是从刚才见到你女朋友那一刹那，我对这个世界失望了。”
15.在恺撒的停车场停车的时候，一辆本田阿库拉豪华车跟我抢道，被我一脑袋别得差点撞在一辆蓝博基尼上。妈的日本车也敢跟老子抢道，老子的金杯就算撞得剩个方向盘半小时之内就能配齐了，我把你前灯蹭破你就哭去吧！
16.现在公安局对管制刀具查得很严呐，我估计他们任何一个人的刀上都能化验出十几个乃至更多的血迹来，这要落警察手里，我跳进……哪儿也不用跳了，落警察手里我这辈子大概也就见不上黄河了。
17.他是60年代末的人，敢跟我80后斗，老流氓栽小流氓手里了吧？不过我现在见了90后也躲着——2000后会给我报仇的。
18.等我走到巷子里听到了熟悉的麻将声，眼泪就有点要盈眶。我现在才觉得我以前那么不待见刘邦是不对的，人家一个开朝皇帝，来了我这儿得跟二傻挤一张床，还得每天冒着生命危险和夙敌在一个屋檐下，无非就是喜欢上了我家丑包子，爱好打个几毛的小麻将，比起那帮活土匪来好伺候多了。
19.等锅端上来，秦始皇和荆轲果然大感好奇，刘邦说：“这不就是‘斗’吗？”荆轲夹起一片鲜红的肉，看看这个瞧瞧那个，见没人给出意见，就塞进了嘴里。我是一愣神没来得及教给他，包子是没想到他没吃过火锅，秦始皇他们几个更不用说，都糊涂着呢。
荆轲嚼几下，微微点点头，别人问他味道怎么样，他默不作声。秦始皇首当其冲，然后是项羽刘邦，他们纷纷夹起生肉放在嘴里大嚼特嚼，吧嗒有声。连李师师都忍不住夹起一片小小的咬了一块。
他们纷纷大皱眉头，扯着脖子把肉咽下去，都嘶声裂气地说：“生的……”然后都一起佩服地看着荆轲。荆轲面无表情地坐在那里，他见众人都有痛苦之色，于是问身边的刘邦：“你说是生的？”刘邦使劲点头，荆轲低头把生肉吐在地上，说：“生的就不吃了。”
众人都愣了，面面相觑，包子憋不住扑哧一下笑出声来，我也哈哈大笑。李师师用餐纸擦着嘴嗔道：“荆大哥太坏了。”项羽和刘邦终于在这个时刻找到了默契，互相看了一眼，然后放声大笑。这俩人都自诩一世英雄，今天居然一起被二傻耍了。嬴胖子给了荆轲一拳，骂道：“你锤子骗饿捏。”
20.刘邦得意地说：“阴人、拉偏手、下毒、背后捅刀子，我是祖宗！”
21、我这才发现一桌人都在看我，谁也没动筷子。我奇怪地对秦始皇说：“嬴哥，你怎么也不吃啊？”
秦始皇墩墩筷子说：“咋社（说）你也是嘴儿（这）的主人，正式场合饿也得给你个面子么。”
合着一桌的帝王英雄都等我起头呢。我狠狠给自己一个嘴巴清醒了一下，用筷子挑起一根油菜说：“吃，吃。”
刘邦诧异地说：“你们这吃饭还有这规矩啊？”说着也扇了自己一个，然后夹起一片酱牛肉塞进嘴里。
秦始皇：“饿以前还不知道。”扇自己一个，吃饭。
项羽：“倒奇特得很。”扇自己一个，夹了个带鱼。
荆轲：“……”扇自己一个，吃菜花。
李师师笑道：“是不是民族习俗啊？”摸了脸一下，吃虾米。
包子愕然，笑道：“你们可太闹了。”直接吃饭。一桌人齐齐怒指她，包子只好笑着也给自己来了一下，然后把两瓶三粮液和一瓶香槟摆上来，把白地递给我：“给大家倒酒。”
21、老李（李世民）已经把兵都借给我了,现在大明宫守卫就靠着20多条土狗了...
22、今天吃醋，谁家借点螃蟹！？
23、给小强儿子取名那块！
刘邦道：小强，这孩子该起名字了吧
项羽用那种老长辈人的口气沉声道：是啊……
我转头瞪他，项羽摊手道：姓萧也得起吧？
秦始皇挥手道：还起撒（啥）么。就叫萧情（秦）生
刘邦不满道：为什么不叫萧汉生
秦始皇毫不迟疑顶回去道：因为不丝（是）在汉朝生滴！
刘邦辩驳道：这不对啊。大家都哥们，不能因为在你家生就由着你来。我还把我媳妇搞来帮忙了呢。
吕后斥道：去，出去争去，让包子好好休息
众人急忙禁声往出走，只不过秦始皇还是低声道：萧情（秦）生
刘邦：萧汉生
我和包子相对一笑，吕后道：小强也出去，孩子有我照看着
我只好背着手幽幽出来了，孩子名字的争论范围又加大了，项羽高声道：要这么说没我还没包子呢，就叫萧楚生
二傻悠悠道：这个不好
项羽怒道：怎么了
二傻自信道：谐音不好
我们一听都跟着念叨起来：萧楚生，萧楚生，萧畜……马上齐声道：绝不能叫这个
项羽呆呆道：哎呀！果然……我还想让我儿子叫这个呢。虞姬狠狠拧了他一下。他那个姓还占着便宜呢，项（像）畜生还不是畜生，我这个可好了，畜生都不是好畜生，还是小……算了，我就不狠狠骂自己了
李师师笑道：我看秦这个字还是比较雅的，就是这个生字有点俗
刘邦道：那还把汉字加上，叫萧秦汉
项羽顿时不依道：要这么着也得把我的楚加上，现在的孩子叫四个字的不是也挺多么－萧秦汉楚！
我苦脸道：别啊，那李世民赵匡胤他们追究起来我儿子还不得叫萧秦汉楚．唐宋元明啊？恩吴三桂追究起来不加清也得家周，关二哥他们追究起来还得添魏蜀吴－－我儿子以后出国不用起英文名了，这长度，在中世纪都得算贵族……
刘邦道：好，好，汉字不加了，这孩子出生在秦朝，以后生活在２１世纪，怎么也算半个万寿无疆，就叫萧秦寿吧，赢哥以后封他个寿王，这就完美了。说来说去邦子非得在我儿子名字里入一股不可
众人道：这个到不错
我喃喃道：怎么还是有点怪呢……愕尔，我大叫：萧亲手，这不还是跟那萧畜生一样啊
众人羞愧难当，讨好道：别急别急！重新来过
李师师道：“刚才项大哥说的没错，现在的孩子不是有叫四个字的吗，也显得比较别致，那咱们干脆就把那个生字再加上。”
众人：“萧秦寿生，嗯，这回雅致了。”
我阴着脸道：“是，这回可算把我儿子摘出去了，我和包子不是东西了！”听听吧，萧禽兽生，合着我就是那萧禽兽！
众人再次大惭，都道：“平时起名没这么难啊。”
我无力道：“不劳烦各位了，还是我自己来吧。”
众人齐：“那你说一个！”
我唉声叹气道：“我就不该听包子的来秦朝，那样这孩子就不会在秦朝生，也不会大惊小怪地被当成难产，就不会落在你们手里----”
众人恍然顿悟：“萧不会？”
我怒道：“萧不该！”
众人：“哦----萧不该！”……等我再想改口，已经晚了，孩子只能叫萧不该了，哎，我真不该……算了，说什么都来不及了。
24、在村里谁看见我都羡慕：村长的亲戚嘿...
出了村子谁看见我都笑：瞧那傻B嘿...
25、金少炎哭笑不得地说：“要在以前打死我也不能想象我能和你这种人相处一分钟以上，你简直就像个流氓。”
我勃然道：“你少侮辱我，什么叫像，本来就是流氓！”
刘邦：“谁叫我呢？”……
金少炎说：“你跟他见面的时候千万别这么说话，最好能再谦逊点，你要知道每天跟他打交道的人身份都不低，这些人都跟他客客气气的。”
我扭头跟秦始皇说：“赢哥！”
“咋咧？”
“你是挂皮。”
秦始皇笑呵呵地回骂：“你才丝（是）挂皮。”
我看着金少炎说：“看见没，这是咱中国的开国皇上。”
26、我也发现了一个问题，那就是李师师实在不能笑，她一笑比大熊猫还能牵动亿万男人的心，有些女人的笑很浪荡有些女人的笑很纯真有些女人笑得浪荡内心纯真有些女人笑得纯真内心浪荡（你能一口气读下来吗？），李师师则不然，就算她想要故意表现得很浪荡的时候也不自然地夹杂着3分纯真——当然反之也是一样的，纯真和浪荡在她的笑里是滚屏播出的。
27、昨天我已经教会了荆轲使用马桶小便，积累了一定的经验，知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把赢胖子摆在马桶前，放下坐垫，让他踏踏实实坐上去，再没用我教，一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨，赢胖子也很抱歉，冲我连连摆手。
......
28、包子哈哈笑一声，紧随其后进了兵道，我咬牙切齿地走在最后，不过用了十几分钟，兵道已到尽头，颜景生回头道：“看来口令只能由你喊，快想想是什么？”
我唉声叹气道：“想来也不是什么好话，你俩往边站！”
颜景生和包子一左一右站在我旁边，我对着墙壁屏息凝视骑马蹲裆，运了半天气之后蓦的大喊：“刘老六是我爷爷！”
墙壁不动。
颜景生道：“口令不可能一样的，再想。”
我愤愤道：“刘老六是我爹！”
墙壁不动。
包子拍我一把道：“你给他降了一辈当然更不可能对了！”
我对着墙壁谄媚道：“刘老六是好人。”
墙壁不动。
这次我自己解释道：“妈地，昧良心话连它都听不过去了。”
但是，口令还得继续猜。“刘老六是一个高尚地人”“刘老六是一个纯粹地人”“刘老六是一个脱离了低级趣味地人”后来都我试过了，最后连“五毛俩”“力拔山兮气盖世”“酒干倘卖唔”这些都试了，那该死的墙壁就是没动静……
两个多小时以后，颜景生和包子都耷拉着脑袋坐在地上，我则口干舌燥气若游丝地继续试着各种口令：“刘老六是我祖宗，芝麻开门，洗洗更健康……”
又一个多小时过后。包子乏力地从地上爬起，无奈道：“我看今天就先这样吧。至少我们有了起始口令，以后天天来。总有蒙对的时候。”颜景生哭丧着脸道：“也只能这样了----小强你可要快点想，木兰已经不小了。”
我虚弱地把胳膊搭在他们俩肩膀上由他们搀着往回走，走出几步我越想越觉得憋气，越想越觉得窝囊，突然忍不住暴跳起来。回身指着墙壁喝道：“刘老六你这个老王八！”
墙壁应声而开……
29、痞子小六：誓为知己者死。。。下一句什么来着？
宝金：一女不侍二夫。。。
1.难怪人家说对男人而言，买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是处女。
2.（在当铺里）再有把冥币当民国银票拿来验的，直接报警吧……
3.我也是愣了一会才知道李师师为什么瞟我了，我的裤子上顶出一个好大的圆锥体。我只好弯下腰来——某些地方太直了，某些地方就不得不弯下来（张小花语录）。
4.她那劈裆一脚，除了我，能躲开的天下不做第二人之想。
5.有钱在哪都是神仙。
6.钱不是问题，问题是没钱。
7.话说历史上一位高僧说了一句大俗大雅大智若愚大象稀声的话：钱就是一堆屎。
8.“这难道就是传说中的金杯？” “你要觉得实在丢人，出了街有家人民银行，让羽哥把徽标摘下来挂上，就说这是奔驰新出的大型商务用车。”
9．真正的贵族是什么知道么，不是装B，是牛B。
10.我觉得当奴隶也没什么不好，至少一生下来就注定会有份工作。
11.在认识女友以前的这么多年里，我也是“挺”过来的人，也当过“捂裆派”。本想找几个毛片看，那些桥段我已经耳熟能详倒背如流，人都说日语难学，反正我的日语水平是够和日本妹电话做爱了。
12.我是生得不怎么伟大，活得特别憋屈呀。
13.自以为聪明没什么，自以为比别人聪明就要倒霉了。
14. 记住以后痰桶上掏两眼儿扣头上再出门，你就冒充圣骑士吧！
15.话说中国若干年后会产生6000万光棍，这除了早几年的重男轻女现象，跟某些男人多吃多占也不无关系。
16. （形容女性）波浪波浪，真是又有波又有浪啊！
17. 老张道：“太白兄也别这么说，其实我一直很好奇你怎么能写出那么多大气的诗来？”
李白不屑道：“喝醉了吹牛B呗。”
18.比面对一个傻子更恐怖的是面对俩傻子。
19.这下我可真的吃了一惊，王安石耶！宋朝的国家总理，好像因为修改宪法挺出名的。
我说：“就是您把苏肘子给发配了？”
20. 我又没抱着你媳妇跳井，干嘛这么恨我？
21.从旁边的工地上一个黑大汉捂着两块超级板砖暴叫着杀了上来，后面两个工人边追边喊：“把台阶还给我们——”
23.我睡报纸上了，今天早上起来背上印着寻人启事，大腿上是阿富汗危机，我刚才才洗了。陪我一起去的阮家兄弟还说呢，以前没发现你有纹身呐。
24.可能长得丑的人在同性里人缘会比较好。那这么说我人缘好难道也跟长相有关系？金少炎、花荣、宋清爱跟我在一起也就算了——那为什么李逵和杨志也跟我那么铁？
25.继续看杂志，第三期标题：明星甲历尽沧桑看清人间百态，坦言谈恋爱不如养狗……我*，这性取向已经延伸到不同物种身上了
26.俞伯牙将把完整的《致钟子期》和《海边的鲍叔牙》献给自己这位知音。
27.这老家伙也真够神奇，每次都能义无返顾毫不犹豫地选中错误的那个……
28.吴三桂哈哈一笑：“满州兵勇不勇？老夫以一敌十不需片刻！”
我斜眼看他说：“不需片刻就被打趴了？”
29.想变成你的样子还不容易，以80迈的速度撞在钉板上就成了。
30.你再不发工资我把你扔到同志酒吧去，让你也尝尝好些人之下的滋味。
31.关羽关二哥，他能出什么事，卖枣让城管打了？
32.据我所知李元霸是因为雷雨天举着大锤骂天被雷劈死的，迷信的说法是天公震怒，其实现在看，丑小孩就是举在避雷针上了。换了这件新式武器以后，跟雷公对着骂街也没事了，这玩意太绝缘了！
33.金兀术冷笑道：“你不是说梁山要向我们大金开战吗？空口无凭，留下一个做人质。如果十天之内还不见你们的人马，我就把这个……咦，这还是个女人？”
包子怒道：“废话，你见过身材这么好的男人吗？”
金兀术：“……反正我是第一次见这么丑的女人。”
我点指金兀术道：“你完了，我发誓你得罪了最不该得罪的人。”
34.四大铁里，一起嫖过娼、一起同过窗、一起扛过枪、一起分过赃，
35.钻牛角尖的不是科学家就是神经病。
36.肚子里那小家伙已经非常不老实了，把脑袋贴在她肚皮上，能感觉到小家伙骨碌骨碌地翻身或者练侧踹。晚饭要是吃豆腐，睡觉的时候就能听到包子肚子里有抡板砖的声音——长大绝对跟他爹我一样是好身手。
37.曹操和关二哥之间实在有些暧昧，要说他手下也不缺杰出将领，可为什么惟独对关二哥情有独衷呢？
38.
不得不说毛遂是真有一套，他找了一个我想都没想到的切入点，现在市面上的五星杜松、药茶，那可都是日进斗金的项目，而它们的研发者和创始人都名不见经传，这本是令人费解的事情，不知情的自然会猜想我花了多少钱才收购了秘方，可是费三口却不难知道这些人都在我的学校里安心地当他们的“老师”——就酒和药茶本身也很能说明问题的，育才的奇迹实在是太多了，而且还都是不相干的方面多向开花，这个费三口也是深有体会的。可见毛遂很善于抓人的心理，以后可以试着让他开一门心理学或推销学，让李世民他们开门企业管理，以后咱育才产销一条龙全是自己人……
39.刘老六嘿嘿笑道：“你现在恨我，以后有你叫便宜的时候——过几天康熙就来，准备好接待工作。”
我纳闷道：“为什么不是努尔哈赤？”因为从来的4看，多是本国开国君主，李世民虽然不是太祖，但大唐的基业基本是他一手打拼下来的，成吉思汗更不用说，没有这老头也就没忽必烈。
刘老六道：“难道你没发现，我都是力争把最好的给你？康熙时候的国力要强很多。”
“你个老王八葫芦里到底卖的什么药？”
刘老六阴着脸道：“你对你的上级越来越缺乏起码的尊重了。”
我说：“便宜你了，没加‘蛋’字你还长了一辈儿呢。”
刘老六愤然道：“我走了！”
我拽着他道：“还钱！你欠老子好几千了。”
刘老六顿时现出可怜巴巴的神色，赔笑道：“咱哥俩有什么话不能好好说呢？大不了下次我给你多搭俩皇帝。”
我叫道：“狗屁！老子最不稀罕的就是皇帝！”
40.这时，一个小家伙跑过来牵着我的手，奶声奶气叫道：“爸爸——”
我低头一看原来是曹小象，于是把他抱起啃了两口，冲费三口说：“看，我儿子，我们爷俩长得像不？”
老费参加过我和包子的婚礼，知道我们不可能有这么大地儿子，笑着说：“不像，你儿子比你帅多了。”
我小声道：“这是曹操的儿子，称象那个，你姑娘多大了，攀亲家不？”
费三口：“……”
曹小象在我耳朵边上说：“爸爸，你不是已经和厉天叔叔订了亲了吗？”
我诧异道：“哟你个小鬼头什么也瞒不了你——嘿嘿，原来你喜欢厉家那小丫头片子啊？”
曹小象一本正经道：“做人要讲诚信！”
我敲了他小脑袋一下道：“屁，泡妞就要全面撒网重点培养，你懂啥呀？”
41.我看了看狼狈的二傻他们，跺脚跟古德白说：“你们完了，中国历史上最不该得罪的几个人你算是得罪遍了。”想想吧，刘邦、吴三桂、荆轲，这是多记仇地三个人啊！
古德白微笑着跟我说：“不得不说我们确实是犯了一个天大的错误，中国有句话叫强龙不压地头蛇，可惜我把这句话当成了耳旁风，以至于折进去很多人。”
我还是头一次听有人管我叫地头蛇，不禁受宠若惊道：“wherwhere。”
古德白愣了一下，这才反应过来我是跟他客气，苦笑道：“我就是被你这种外表所蒙蔽，不该把你当个小流氓。”
我不满道：“流氓我认了，但我很介意你用那个‘小’字。还有——你们昨天不是已经来过了吗，怎么没完没了的，还按不按常理出牌呀？”
42.大块头把拳头捏得咯吧吧响，斜眼打量我，用生疏地中国话道：“有时间，我，你，切磋。”
我愤懑难当，满脸带笑含糊地说：“好，切磋，切磋你妈B。”
大块头挠头道：“什么意思？”
我忙说：“夸你呢。”
43.包子好象玩猜人玩上了瘾，挥舞着手道：“都别说啊，让我一个一个猜。到刘季了。呀。 个不好猜。
刘邦自信满满道：“初，朕母见一龙盘桓于上。乃孕，遂有朕，我还有个名字叫刘邦，哈哈，知道我是谁了吧？”
包子一拍大腿：“知道了，你有两个结拜兄弟一个叫关羽一个叫张飞，你们是桃园三结义！”
我们：“……”
44.至于育才里的其他人，大致还是老样子，好汉们除了给孩子们上课就是利用业余时间疯狂地玩，这些家伙去新加坡参加完比赛个个都是万元户，难得的是居然还有教育下一代地觉悟，没怎么耽误过教学，这跟颜景生的软磨硬泡也有很大关系，当他知道这些人时间不多后每天都盯着这些人呢，谁没好好上课他绝对会给你好好上一节思想教育课，估计现在再把土匪们扔回当年的梁山反都造不起来了。
而且颜景生还通过调换宿舍地办法把我地那些客户们相对集中地换到了一起，以后万一有个什么状况也不至于太混乱了。
艺术家们忙着搞创作就不说了，李白居然也开了一个兴趣小组，专教有这方面爱好地孩子写古体诗，有趣的是四位皇帝，自从来了以后就经常在一起打屁胡扯，我还以为他们这种人不喜欢热闹呢，尤其是在都是皇帝地情况下，没想到哥四个很铁，可能是以前高处不胜寒怕了，好容易有个扎堆儿的机会，刘邦有时候也过来跟他们聊聊，不过不太能插上话，人家四个是一代接一代下来的，跟他有代沟，就像现在的子在一起聊天绝不会欢迎一个50后的老头旁听是一个道理。
二胖也经常来找关二爷说说往事，加上二胖脖子上架的曹小象，再来个周瑜鲁肃什么的就是三国鼎立。
45.秀秀继续报幕：“下面请听四人合唱《我真地还想再活五百年》。表演者：李世民、赵匡胤、铁木真、朱元璋。”
众人：“呃……”这不是捣乱吗，李世民再活五百年还有赵匡胤吗？
46.节目开展地同时。也有不少热线和传真打了进来，除了各地的学生家长表示了对育才的感激之外，首先是老虎祝他师父董平和各位师叔师伯新年快乐；柳下携座下红黄绿三毛祝育才各位英雄豪杰招财进宝；岳飞元帅致电300家军：希望你们在过得愉快充实的同时，不要忘了敦促孩子们的学业。好为育才以后的可持续发展奠定基础，另，秦桧“上岗”后表现良好，勿念；同时发来贺电的还有：北京、山西、山东育才文武学校。上海精武会馆，黑龙江威龙跆拳道馆，河北形意拳研究学会……这些来电来函均由秀秀隔时播报，后来我们还在现场弄了好几个人专门负责热线。凡是尾数带“6地皆是我们的幸运家长，可获由吴道子等人亲笔所做的生肖画一张。
47.包子只好站起，想了好半天，这才讷讷道：“那我给大家表演一个千杯不醉吧。”
大家一听这名字都是眼前一亮，纷纷问：“怎么演？”
包子道：“很简单，就是喝酒呗，虽然不能真的千杯不醉，但是我把这坛酒喝下去什么事都没有大家信不信？”她说着指了指地上一只圆肚坛，这一只坛子起码能装20斤酒，而且这是精酿，比市面杜松度数要高很多，众人眼见包子现在就已经喝得摇摇欲坠，谁也不信她能再喝进这一坛子，我也担心地说：“你行不行啊？这可不是逞能的事。”
包子二话不说倒满一碗酒一干而尽，众人轰然叫好，包子再倒一碗，刚喝两口，忽然把碗一扔，在原地踉跄了几下，歉然道：“对不起各位，我……演砸了。”然后就扑通一声掉进我怀里睡着了。
众人：“……”
48.我一时愣在当地：唐太宗李世民、宋太祖赵匡胤、一代天骄成吉思汗、明太祖朱元璋——唐宋元明四大朝代最有影响力的领袖或皇帝都到我这来了！
我扯住刘老六低声喝问：“你给我这弄一大帮皇帝们是什么意思？”我终于明白他早上为什么说这帮人不能怠慢了。
刘老六笑嘻嘻地说：“这多热闹呀——快跟陛下们说几句吧。”
我愕然地看看4，这4位也愕然地看着我，然后又互来，是的，他们虽然已经在一起坐了半天，可是可以说刚才才真正彼此有了初步的了解，这些人是什么身份？不是开国皇帝就是一代雄主，即使到了一个新场合也绝不会主动跟人打招呼：“你母亲贵姓啊？”
现在，他们听过彼此的介绍，李世民不免用别样的眼神看赵匡胤，而赵匡胤则有几分猜忌地盯着成吉思汗，我们的草原雄鹰更不用说，打量朱元璋的目光也不怎么友善，这就是让我最头疼的，唐宋元明，这踩着肩膀下来的四位老大几乎是俩俩为敌的，这朝代跟钱币不一样，连着号的有纪念意义——
我还发现一个事情：主席诗词里那首《沁园春.雪》，基本上除了把汉武换成刘邦以外，人全了……
我站在四位超级BOSS面前，尴尬地咳嗽了一声，说：“那个……皇上们……”我敢打赌，这四位肯定还是生平第一次听到这样的称呼，虽然成吉思汗并没有称帝，但是皇上加“们”这种复数形式肯定也让他感到了困惑。
我继续道：“有句话说得好，皇帝轮流做一天到我家……”
所有人都用不善的眼神盯着我……
“……这句话说的就是，呃，既然选择了皇帝这种职业，就要有迟早一天被拉下马的觉悟，说不好听话各位的江山还不是靠拳脚打下来的？”
几人面面相觑，神色稍缓。
我壮了壮胆子道：“借用几位刚才说的，虽然是同一个天下，不过你们之间也没有直接的矛盾，这跟我认识的俩当皇帝的朋友不一样，姓的气儿还没咽完，姓刘的就伙了一个姓项的把他家抄了……”
李世民笑道：“你说的是秦末汉初刘项之争吧？”
我连忙点头道：“对对——你们跟他们情况不一样吧？其实要说这皇帝谁不想当呢？这怎么说呢，只能说同一片土地同一个梦想吧。”
49.这会孩子正在秦始皇怀里，胖子的身体冬暖夏凉的，我儿子待得舒服了，停止了哭声。把眼睛眯缝起来打量了一下秦始皇，然后好象还满意地点了点头，意示嘉许，众人无不失笑。都道：“这小子架子可够大的。”
二傻张开双臂道：“给我玩玩。”
嬴胖子扭身道：“不给，挂皮！”
包子捶床道：“胖子，给我拿来！”众人均寒……
50..闲言少叙，给不该过周岁，这么义正词严的**机会谁都不肯放过，人来得自然是空前齐，地点就选在秦朝的萧公馆，整整一天狂欢过后，我和包子就想早点回家，明天还得继续哄孩子他爷爷姥爷开心呢，我们刚要走，秦始皇忽然道：“等一哈（下），给碎娃（小孩）过周岁，咱丝（是）不丝少了些儿撒（啥）？”
朱元璋拍额头道：“咱把小孩儿抓周这典故给忘了。”
胡亥道：“抓周是什么意思啊？”
项羽怀抱项破仑温和道：“就是让刚满周岁的******随便拿一样东西，根据他拿的东西就能看出他以后有什么出息。”末了微笑道，“听说我小时候抓周就抓了一杆小木枪。”
胡亥和曹小象拍手欢呼道：“好玩儿，让弟弟抓周吧。”
我和包子相互看看，均点点头，我儿子聪明绝顶，我们也很想知道他最后能抓个什么命，起码有定向特长培养也不错。
关二哥把自己的青龙偃月刀放在地上道：“不该若选此刀，以后也必是将中魁元。”
诸葛亮将羽扇摆上，胸有成竹道：“若选此物，那这孩子想必有志于谋略。”
王羲之贡献出自己的毛笔：“愿他成一代书法大家吧。”
李白醉醺醺地放上一只酒杯，高声道：“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。”
华佗把自己的小手枕放下道：“悬壶济世，解人危难，方是我辈之志。”
俞伯牙搬过瑶琴道：“音乐是真正的艺术。”
……没用5分钟，地上就摆了满满的一大堆各式各样寓意深远的小玩意----就跟公园里摆的套竹圈的似的，众人纷纷喊：“够了够了，让不该选吧。”
我把不该抱出两米以外，让他面朝那些东西，殷殷嘱咐道：“儿子啊，前方的路充满坎坷和诱惑，你可要好好的选啊！”然后把他放在地上，任由他自己爬向那堆东西。
所有人这会都大气也不敢出，静静地望着不该，只见不该三步并做两步爬将过去，在路过金子的时候看也不看一眼，有人立刻赞道：“视金钱如粪土，好孩子！”
小家伙继续往前爬，见手边有朵女人戴的珠花，鄙夷地瞧了一眼，丝毫没有逗留，又有人赞道：“嗯，不沉迷女色，好样的。”
但是这时所有人的脑子里也都打上了大大的问号，金钱美色都不为所动，那这孩子到底想要什么呢？我们都目不转睛地盯在不该身上，只见他这看看那瞧瞧，似乎对什么都不满意，忽然，小家伙停在一个地方上坐了起来，两只小手奋力向前抓住，呵呵而笑。
众人大哗，潮水般涌上去，我挤在人前，往不该手里看去，见他牢牢抓住一物死不放手，细一打量，只见此物四四方方，棱角分明，红彤彤耀人二目，冷森森叫人胆寒，我一看这东西不要紧，不由得百感交集，忍不住跳脚大骂：
“这他妈谁放的板砖！？”
